Az újságírói karrier, a külügyminisztériumi közügyek és a saját nonprofit szervezetében eltöltött karrier után bátyja válása volt az, ami arra késztette Peter McFaddent, hogy átgondolja a házasságról alkotott elméletét, és a házassági tanácsadói szakma felé forduljon.
Húsz éve gyakorolja ezt a szakmát, több mint 5500 párral a világ minden tájáról. Különös figyelmet fordít a párok társas interakcióira, és segít nekik olyan napi közös szokások kialakításában, amelyek megmentik a házasságukat és megerősítik a kapcsolatukat. Az IFS nemrég interjút készített vele, hogy tapasztalataiból merítsünk a házastársi kommunikáció, különösen az okostelefon-használat terén.
Elizabeth Self: Milyen történeteket hallottál, amelyek jól illusztrálják, hogy milyen problémákkal szembesül sok házaspár?
Peter McFadden: Nemrégiben találkoztam egy [fiatal] házaspárral – 21 és 23 évesek. És egyenesen megijedtem, miután találkoztam velük. A TikTok viszonylag új keletű találmány, és ez a férj, aki 21 éves, lényegében ezen nőtt fel. A feleség panasza az volt, hogy „felállok az ebédlőasztaltól, hogy ketchupot hozzak, és legfeljebb két percig vagyok távol, és [mire visszajövök], már a TikTok-on lóg.” A férje erre azt válaszolta: „De unatkoztam!”
Ha nem tudsz egy-két perc nyugalmi időt túlélni anélkül, hogy az asztalnál a TikTok-ra lépnél, az sértő, nem csak zavaró.
Az egyik franciaországi házaspár esetében az egyikük 10 percig vitatkozott előttem franciául, azzal vádolva a másikat, hogy előbb a Blackberry telefonját nézi, mielőtt jó reggelt kívánna. YouTube-szenzáció lett volna belőle, ha simán felveszem és kiposztolom valahova.
Van egy ügyfelem, aki nem egy, hanem három fantasy foci-ligában játszik. Szegény barátnője azt mondta nekem: „Saját fantasy focicsapatot kellett alapítanom, hogy kapcsolatba tudjak lépni vele.”
Egyszer dolgoztam egy csodálatos párral, de öt évvel később a feleségnek érzelmi viszonya volt. Persze a fickó kétségbe volt esve, de bizonyos értelemben az ő hibája volt, mert annyira túlságosan lekötötték munkával, és nem volt jó hallgatóság.
Írja le, hogy milyen pároknak ad tanácsot, és milyen típusú tanácsadást végez?
New York City szívében dolgozom. A legtöbb pár több mint 150 000 dollárt keres egy évben, mindketten. Azt mondanám, hogy legalább 90%-uknak van legalább felsőfokú alapképzése, vagy még annál is magasabb. De van 10%, aki soha nem járt főiskolára. Még ha a párok 90%-a magasan képzett is, akkor is marad körülbelül 500 olyan pár, akikkel dolgoztam, akik az alacsony jövedelműek csoportjába tartoznak.
A munkám nagy része, 60-70% a házasságkötés előtti időszakot érinti. Volt egy mexikói házaspár, akik New Yorkban éltek, amikor 13 évvel ezelőtt házassági felkészítőt tanítottam. Most Mexikóvárosban élnek. WhatsAppon keresztül hívtak fel: „Peter, segítségre van szükségünk.” És elrepültek Mexikóvárosból, hogy ennyi évvel később New Yorkban találkozzanak velem tanácsadásra. A praxisom nagy része azoknak a pároknak a támogatása, akiket korábban tanítottam.
A programot a házasság gyakorlati szemléletével kezdjük. Ez valóban kutatásokon alapul, és a magasan képzett klienseim jól reagálnak a számokra.
Kedvenc programomat a COVID leállította, és azóta sem tudtam újraindítani. Párok egy kis csoportjával találkoznék 6-8 héten keresztül, egy-egy témáról tartanék előadást, és utána megbeszélést. Minden ülés után találkoztam az egyik párral, hogy négyszemközt beszélgessünk.
A párokat olvastatom, és ezt a több mint 150 kérdést tartalmazó feladatot előre elvégeztettem, hogy lássam, mire kell összpontosítanunk a megbeszélésen. „Aggódnak-e amiatt, hogy a szülők beavatkoznak a házasságukba?” „Megbeszélték már, hogy hány gyermeket szeretnének?” „Egyetértenek a háziállatokkal kapcsolatban?” “Aggódnak amiatt, hogy a partnere túl sokat telefonál?” Ezt a választ nagyon gyakran ellenőrzöm.
Sok pár számára jelent problémát a telefon?
Azt mondom a pároknak: akár hiszik, akár nem, a feleségemmel akkor házasodtunk össze, amikor még nem is voltak okostelefonok. Akkor még nem volt ez a potenciális függőség. Az emberek akkoriban kiültek a tornácukra, és sokkal több volt a társadalmi interakció.
Az okostelefonok előretörésével most sokkal erősebb a kísértés arra, hogy elszigetelődjünk. Abszolút úgy gondolom, hogy a telefonok inkább szórakoztató, mint hasznos eszközök. Az ügyfeleim azt mondják, hogy „a munkám miatt kell használnom”, és természetesen ez igaz. Egy dolgot utálok, csak hogy megosszam, hogy szeretem a buta telefont használni, hogy ne is legyenek ilyen kísértéseim, de két lányom van az iskolában, és az iskola egy applikációt használ, hogy megmondja nekem, milyenek a gyerekeim jegyei, hogy elkéstek-e az óráról. A tanáraik pedig e-mailt küldenek nekem. Szóval rengeteg mindent kell a telefonról intézni. De ilyenkor a telefonodon lógsz, és ott is maradsz.
A telefonhasználat határozottan korlátozhatja a kapcsolatot, és amikor ez megtörténik, mindenféle negatív gondolkodás előtt megnyílik az ajtó. Az egyik szokásos kérdés, amit a pároknak felteszek, hogy mikor volt utoljára egy értelmes beszélgetésük, és a leggyakoribb válasz, amit kapok, hogy „Nem emlékszünk, évekkel ezelőtt volt.”
Itt vannak ezek az érdekes emberek, akik évek óta nem folytatnak értelmes beszélgetést! Nem csoda, hogy az érzelmi viszonyokra érzékenyek lehetünk. Az ember nem tud szeretet nélkül élni. Ha egy pár jó kapcsolatban van, nincs ok a féltékenységre. Dr. John Gottman terminológiájával élve, van pozitív és negatív érzelmi felülírás. Amikor a házasságban magas a pozitív érzelmek szintje, és viszonylag alacsony a frusztráció, hajlamosak vagyunk pozitívan értelmezni mindent, amit a másik tesz. A feleségem például úgy gondol rám, mint a szorgalmas férjére, szemben azzal, ha vádaskodva azt mondja: „Jobban szereted a munkádat, mint engem.”
A telefon nem az egyetlen fenyegetés egy kapcsolatra, de egyre nagyobb, függőséget okozó és erős fenyegetés a házasságra nézve.
Hogyan hatnak az egyik házastárs szokásai a házastársra és a gyermekeikre?
Dr. Gottman szerint azok a párok, akik minden reggel összekapcsolódnak, közelebb érzik magukat egymáshoz és pozitívabbnak érzik magukat a nap folyamán. Valószínűbb az is, hogy gyakrabban spontán kapcsolódnak egymáshoz.
A rossz szokások le tudják húzni mindkét felet, ez túl gyakran előfordul. Gyakran hallom, hogy „ha már úgyis a telefonján lóg, akkor én is csinálhatnék valamit.”
Senki sem szereti, ha azt mondják neki, hogy tegye le a telefonját, még akkor sem, ha tudja, hogy le kellene tennie, és a gyerekek nagyon igazságorientáltak. Nem várhatod el a gyerekeidtől, hogy jó szokásaik legyenek, ha a tieid rosszak.
Nem tudom megmondani a gyerekeimnek, hogy tegyék le a telefonjukat anélkül, hogy ne panaszkodnának. De ha az elvárásokat előre rögzítjük, a gyerekeim boldogok.
Soha nem panaszkodnak, hogy nem használhatják a telefonjukat, ha ismerik a tervet.
Találkoztam egy alacsony jövedelmű házaspárral, két tizenéves gyerekkel, Bronxból. Arra bátorítottam őket, hogy hetente egyszer tartsanak egy olyan estét, amikor nincs technológia, és amikor a gyerekeikkel együtt vacsoráznak. Azt gondolták, hogy a gyerekeik panaszkodni fognak. Meglepődtek, hogy a gyerekek jobban lelkesedtek a technológiamentes estéért, mint ők maguk. Ők akarták ezt a családi kapcsolatot. A jó hír tehát az, hogy vannak párok, akik elfogadják ezt a tanácsot, és örömüket lelik benne.
Milyen egyéb konkrét szabályokat és gyakorlatokat javasol a pároknak?
A házasságra vonatkozó tanácsaimat egy névjegykártya hátoldalán foglaltam össze. Tehát az első számú tanács: tartsanak kis napi rituálékat, ahol nem terelődik el a figyelmük. A kutatás legnagyobb témája a zavartalan kommunikáció fontossága. Az érzelmi kapcsolat a legfontosabb dolog a házasságban, és az érzelmi kapcsolathoz zavartalan kommunikációra van szükség. Kezdjétek, kapcsolódjatok újra és fejezzetek be minden napot pozitív kapcsolattal.
Így jöttem rá, hogy a telefonommal vagyok házasságban, nem pedig a feleségemmel: Felébredtem és ránéztem a telefonomra.
Az ébredést követő 15 percen belül tilos a telefonunkra nézni. Ha ezt tesszük, a nap hátralévő részében kevésbé leszünk a telefon megszállottjai.
Emlékszem, hogy a feleségem a házasságunk elején könyörgött nekem, hogy hetente egy este ne legyen kütyü a közelben. A feleségem azt is kérte, hogy évente négy hétvégét – háromhavonta egyszer – töltsek el kütyü nélkül. Akkoriban megtanultuk, hogyan lehet heti két randit kütyü nélkül tölteni.
Az egyik napi rituálé, amit a feleségemmel szabályként elfogadtunk, hogy mindig szépen köszöntsük egymást. Nem szabad telefonnal a kezünkben besétálni az otthonunkba. Be kell fejeznünk a telefonbeszélgetést, el kell tennünk, és be kell jönnünk, készen állva a kapcsolatra… Már az is, hogy elkötelezzük magunkat egymás szép üdvözlése mellett, sok házasságot átalakít.
A második számú: határozzunk meg egy időpontot a beszélgetésre. Ez az egyik leggyakoribb panasz, amit hallok: „Amikor beszélek hozzá, mindig a telefonján lóg.” De kiderül, hogy akkor kezdted a beszélgetést, amikor ő már a telefonján lógott. Tehát nem panaszkodhatsz arra, hogy a telefonján lóg, amikor te beszélsz. Arra biztatom a párokat, hogy határozzanak meg egy időpontot a beszélgetésre, szemben azzal, hogy csak úgy véletlenszerűen hozzák fel a dolgokat.
A harmadik, hogy legyen egy közös naptáratok, és vigyétek bele a házasságotokat a naptárba. Ha a feleségemmel minden héten egy telefonmentes estét tartunk, akkor azt be kell ütemezni oda.
Az egyik gyakorlatot, amit a pároknak feladatul adok, úgy hívom, hogy közös jövőkép kialakítása. Ha a feleségemnek van egy ilyen elképzelése, és nekem is van egy másik elképzelésem arról, hogyan neveljük a gyerekeinket, akkor potenciálisan minden egyes nap vitatkozni fogunk. Szóval határozzunk meg egy időpontot, amikor beszélgetünk. Sosem felejtem el, amikor a feleségem azt írta nekem: „Peter, mi a közös TikTok-szabályzatunk?”
Ráadásul a kerék után a legnagyobb találmány a képernyőn töltött idő. A telefonomról tudom szabályozni, hogy a gyerekeim mennyit lehetnek rajta az applikációkon. Egy bizonyos időpont után már nem tudnak oda bekapcsolódni. Nem ébredhetnek fel és nem nézhetik rögtön a telefonjukat. Sok szülő egyáltalán nem ismeri ezt az eszközt. Nekünk felnőtteknek a telefonnal való alvás még mindig rossz ötlet. Szóval, arra buzdítom a párokat, hogy tegyék telefonmentessé az ágyukat, vagyis ne legyen telefon karnyújtáson belül. Az ágynak a házasság szent helyének kell lennie.
Még egy utolsó dolog: arra bátorítom a párokat, hogy állítsanak össze egy listát azokról a dolgokról, melyek örömet okoznak nekik, és azokról a dolgokról, amiket szeretnének az élettől, és amelyek leválasztják őket a technológiáról. Az első kütyümentes estén nem tudtuk, hogy mit csináljunk. Úgy ültünk ott 30 percig, mintha a kreativitásunk összement volna. A párokat fel kell világosítani arról, hogyan lehet tévé és telefon nélkül stresszmentes időt eltölteni.
Nemcsak fegyelemre van szükség, hanem tervre is.
Forrás angol nyelven
