A pszichológus és EWTN műsorvezető beszél „Egyszerű lépések egy erősebb házassághoz” című legújabb könyvéről.
Dr. Ray Guarendi, katolikus pszichológus, házassági szakértő, férj és 10 örökbefogadott gyermek édesapja, szerző és a Living Right című műsor házigazdája az Eternal Word televíziós csatornán és a The Doctor Is In műsorvezetője az EWTN rádióban, a Simple Steps to a Stronger Marriage (EWTN Publishing) című új könyvében szaktudását, vidám szellemességét és könnyen érthető útmutatásait szövi egybe.
Dr. Ray könyve átélhető mindennapi példákkal és a megfelelő pillanatokban humorral kiegészítve, hogy a példát élővé és emlékezetessé tegye, józan bölcsességeket mutat be 10 egyszerű lépésben, hogy elősegítse a sérült vagy gyenge házasságok gyógyulását, és támogassa a már jó házasságokat, hogy még erősebbé váljanak. Dr. Ray ebben a hónapban Joseph Pronechennel, a Register munkatársával beszélgetett a házasságról és új könyvéről.
Miért látta szükségét, hogy megírja ezt a könyvet?
Akár hiszi, akár nem, egyik nap éppen edzettem, amikor egy barátom megkérdezte: „Írtál már könyvet a házasságról?” Azt válaszoltam: „Nem.” Erre ő: „Pedig kellene.” Így hát megtettem.
Az egyik dolog, ami megmozgatott, az volt, hogy a házasságok többsége nem a patológia miatt bomlik fel, hanem azért, mert a két ember már nem szereti egymást. Elsodródnak egymástól. Abbahagyták azokat a dolgokat, amelyek egykor megszilárdították a kapcsolatukat. Valójában vannak apró dolgok, amiket megtehetnek, hogy valamennyit visszahozzanak. Ez a célom. . Nem feltétlenül tudok foglalkozni egy könyvben a patológiával, például az alkoholizmussal, a bántalmazással, a pornográfiával vagy a házasságtöréssel, de sok ötletet adhatok ahhoz, hogy jobb emberré váljunk a házasságban. A leggyorsabb módja annak, hogy megváltoztasd a házastársadat, ha először saját magadat változtatod meg.
Azt írja „A jó házasság titka nagyrészt az, hogy nincsenek titkok – csak józan, időtálló, kipróbált ötletek, melyeket számtalan olyan ember gyakorolt, aki ezt jól csinálták.” Miért nem veszik ezt észre az emberek?
Túlpszichologizált társadalomban élünk. Beszélünk felvilágosult kommunikációs technikákról; beszélhetünk az érzések megfelelő megosztásáról. Valójában az emberekkel, bárkivel való boldogulás, még a nagyon szoros kapcsolatokban is, néhány egyszerű gondolatra leegyszerűsíthető. A probléma az – gyakran kérdezik ezt tőlem a terápia során: „Mi a legnehezebb része a terápiának?” Erre azt mondom: „Ez nagyon egyszerű – meggyőzni másokat arról, hogy azt tegyék, ami jót tenne nekik és a körülöttük lévő embereknek.” Amikor ezt a könyvet írtam, nagy részét annak szenteltem, hogy megpróbáljam meggyőzni önöket arról, hogy ezek valójában jó dolgok, amiket tenniük kell. A legtöbb ember tisztában van vele, hogy ezek léteznek, de lustaságból vagy ellenállásból nem teszi meg.
Ha ezek a jó dolgok egyszerűek, miért állnak ellen az emberek?
Mert az önös érdekek közbeszólnak. Ha megteszem ezeket a dolgokat, mit kockáztatok, mint ember? Megkockáztatom, hogy visszautasítanak? Megkockáztatom, hogy elintézzenek? Megkockáztatom, hogy sebezhető legyek? Mi történik? Jobb, ha megvédem magam. Tehát amikor ezeket az egyszerű dolgokat megteszem, úgy találom, hogy le kell győznöm a saját egómat és a saját önvédelmemet.
A könyvben végig úgy tanítja és írja le a rossz szokások megtörésének és jó szokásokkal való felváltásának módjait, hogy gyakran humorral élve élénken láttatja az emberekkel, amit mond és magyaráz. Megosztana egy-két példát?
Házastársak jönnek be az irodámba, a házastársukkal kapcsolatos panasszal. Megkérdezem a másik házastársat: „Tudja, hogy miért érzi ezt a házastársa?” Nem igazán. „Miért nem?” Mert még soha nem kérdeztem meg tőle. „Mióta vagytok házasok?” Huszonnégy éve. „24 éve nem kérdezted meg?”
Ezért azt mondom a házastársaknak, hogy nem kell egyetérteniük azzal, ahogy a házastársuk gondolkodik valamiről. De jobb, ha meg tudják érteni. Az emberek szinte jobban akarják, hogy megértsék őket, mint azt, hogy egyetértsenek velük.
Tegyenek fel kérdéseket. Ez a kommunikáció legegyszerűbb módja. Csak tegyen fel kérdéseket. „Miért nem akarsz elmenni arra a partira?” Mert a sógorod is ott van. „Mi van a sógorommal?” Ó, egy olyan mogorva egyéniség, és ilyen megjegyzést tesz a politikáról, és ezt a megjegyzést teszi a vallásról. „Oké, akkor hogyan kerüljük el őt?” Más szóval, amit a házastársaknak mondok: Bele tudsz látni a házastársad fejébe? Tudod, hogy miért gondolkodik úgy, ahogyan gondolkodik? Megdöbbentő, hogy milyen sokan nem tudják. Ezért az egyik apró javaslatom a következő: Csak tegyen fel kérdéseket.
Ilyen a józan ész. Ez más területeken is előfordul?
Van valami a könyvben, amit a „társadalmi entrópia törvényének” nevezek. A társadalmi entrópia törvénye azt mondja: a megszokás elsorvadáshoz vezet. Más szóval, nem bókolok úgy, mint régen. Nem vagyok ellenséges veled, csak ellustulok. Nem használom a modoromat veled szemben, mint régen. Nem szeretlek olyan módon, mint régen. Nem arról van szó, hogy a kapcsolat megromlott volna. Hanem arról van szó, hogy a jó dolgok, amiket régen csináltunk, már nem működnek. És nagyon sok házasság esik áldozatul ennek. Ez tényleg így van.
Amikor olyan dolgokat mondasz, hogy „viselkedj”, nos, rengeteg időt töltünk azzal, hogy a viselkedést megtanítsuk egy 5 éves gyereknek. Elvárjuk egy 5 éves gyerektől, hogy viselkedjen. Ezt kérdezem: „Milyen a viselkedésed a házastársaddal? Olyan jó, mint egy ötévesé? Miért nem?”
Milyen a gyakori példa?
„Hé, adj egy csésze kávét.” Na, várjunk csak egy pillanatot – „Hoznál nekem még egy csésze kávét? Köszönöm.” Ez teljesen más. Az illem méltóságot sugall. És ahogy ez elveszik, úgy válik a kapcsolat lazává.
A cinikus azt mondja, hogy az ismertség megvetést szül, mert a cinikus azt mondja, hogy ahogy megismerünk valakit, megismerjük a hibáit, és akkor rosszabbnak látjuk őt. Szerintem az ismertség lustaságot hozhat.
A következő kérdést teszem fel a házastársaknak: „Mit mondana a házastársad, kivel bánsz a legjobban?” Ha a házastársad azt mondja, hogy a templomi emberekkel, vagy a haverjaival, akikkel együtt sportol, akkor valamit rosszul csináltál.
Azt kívánja, hogy a házastársa azt mondja: „A házastársam jobban bánik velem, mint bárki mással.” Nos, ez egy szilárd házasság jelzése. Sajnos könnyű azt mondani: “Ó, bárcsak olyan kedve lenne, mint amikor dolgozik. Mindenki szereti őt a munkahelyén.”
Itt van egy másik; én ezt a „személyes bocsánatkérés százalékának” nevezem, ami ezt mondja: Mennyit kell tévedned – a saját megítélésed szerint – mielőtt bocsánatot kérsz? Legalább 50%-ban kell tévedned? Vagy csak 2%-ban szerinted? A házastársad 28 percig nyaggatott téged, te pedig szétrobbantál, kiabáltál, ordítottál és mondtál néhány káromkodást. Most már úgy látod, hogy 12%-ban tévedtél. A másik 88% a házastársad volt. Ez azt jelenti, hogy nem kérsz bocsánatot. Vagy ha bocsánatot kérsz a 12%-odért, akkor aggódsz, hogy a házastársad azt hiszi, hogy elismeri, hogy ő teljesen tévedett? Ezért azt mondom a házastársaknak, hogy kérj bocsánatot a súrlódásban játszott szerepedért, függetlenül attól, hogy az hány százalékos. Sajnos hajlamosak vagyunk azt mondani, hogy „Nos, legalább 50%-ban tévedtem, mielőtt bocsánatot kérnék.”
Azon kívül, hogy segít a küszködő házasságok gyógyulásában és megerősödésében, hogyan segíti az ön könyve a már jó alapokon álló házasságokat?
A terápiás kutatások szerint azok az emberek javulnak jobban a terápia során, akik a legkevésbé problémásak. Ezt kivetíthetjük a házasságokra is: Azok a házasságok javulnak, amelyek a legkevésbé problémásak. Ezek már eleve szilárdan indulnak. És a szilárdsággal meg lehet elégedni. Ezek az ötletek csak jobbá teszik őket a szilárdnál. Jóvá teszik őket. Legyenek nagyszerűek. Ez a különbség.
Azt mondhatod: Igen, a feleségemmel elég jó házasságban élünk. Jól kijövünk egymással. „Használod a jó modorodat?” Nem nagyon. „Szoktál bocsánatot kérni?” Néha-néha. „Bókolsz neki? Nem annyit, mint régen. Látod, mi történik? Ezek az apró dolgok valójában drámaian javíthatnak egy jó házasságon. A lényeg az: A legtöbb ember, aki házassági könyveket vásárol, azok körül kerül ki, akik javítani akarnak az amúgy is félig-meddig tisztességes házasságukon.
Hogyan segít a könyv azoknak, akiknél nincsenek problémák a házasságban, vagy a jegyespároknak?
Ezek az ötletek minden kapcsolatra jók. A könyvben szereplő néhány javaslat kivételével – mint például a „Védd meg a feleségedet” – a többi ötlet még a barátságokra is alkalmazható, mert segítenek abban, hogy jobban kijöjj az édesanyáddal, a barátaiddal, a munkatársaddal, a barátoddal. Mindegyik működni fog. Nem lehet azt mondani csak úgy egyszerűen, hogy „ahhoz, hogy ezeket most alkalmazni tudd, házasnak kell lenned.”
Emlékszik a Colombo című sorozatra? Milyen gyakran szólított valakit „uramnak”. Egyszer megszámoltam egy párbeszéd alatt. 21-szer mondta, hogy „Uram”. Most már én is ezt csinálom, mert az emberek szeretik ezt. „Köszönöm, uram.” Vagy „Értékelem ezt, uram – vagy asszonyom.” Ha ezeket az apróságokat megteszed, azt sugallja, hogy „tisztelem önt”. Ez a kulcsa sok ilyen apró lépésnek. A tiszteletre épül. Tisztellek, mert azt mondom: „Kérem.” Tisztellek, mert bocsánatot kérek azért, amit rosszul csináltam, és nem várom el, hogy bocsánatot kérj, hacsak nem vagy hajlamos rá. Kötelességem bocsánatot kérni: „Nem kellett volna kiabálnom. Bocsánat.”
Szeretne még valamit megemlíteni azzal kapcsolatban, hogy miben más ez a könyv?
Azt hiszem, az egyik különbség az, hogy a könyv legalább 50%-át azzal töltöm, hogy megpróbálom meggyőzni az embereket arról, hogy miért jó ezeket a dolgokat csinálni. Ők ösztönösen tudják, hogy az. De hajlamosak vagyunk mindenféle okokból ellenállni annak, hogy megtegyük ezeket. A könyvben beszélek az ellenállás indoklásáról: „Ezért nem viselkedek”, vagy „Ezért nem kérek bocsánatot, csak kétévente egyszer”, vagy „Ezért nem védem meg a feleségemet a gyerekekkel szemben, akik bajt okoznak neki”. Túl kell juttatnom az embereket azon az ellenálláson, hogy még a legapróbb dolgokat is megtegyék, hogy azok természetessé váljanak.
Valóban, ahogy a könyvében írja, a könyv és e lépések gyakorlásának általános üzenete ez: „A legapróbb javulások is nagy hasznot hozhatnak.”
Forrás angol nyelven
