Íme az első számú dolog, ami sikeressé teszi a kapcsolatokat – állítják pszichológusok, akik 40 ezer párt vizsgáltak.
(Dr. John Gottman és Dr. Julie Schwartz Gottman: a Gottman Intézet és a Love Lab társalapítói. A két pszichológus, akik több mint 35 éve házasok, világszerte ismertek a párkapcsolati stabilitás és a válás előrejelzése terén végzett munkájukról.)
Pszichológusokként több mint 40 000, párterápia előtt álló párt tanulmányoztunk. Emellett 35 éve élünk boldog házasságban, így egy-két dolgot tudunk a sikeres kapcsolatokról.
Egy laboratóriumi vizsgálatban például 94%-os pontossággal meg tudtuk jósolni, hogy egy házasság tartós lesz-e – miután mindössze 15 percig figyeltük a párokat. Az egyik legnagyobb meghatározó tényező az volt, hogy a pár milyen gyakran “fordult” a párja felé ahelyett, hogy “elfordult volna”.
Az első számú dolog, ami sikeressé teszi a kapcsolatokat: “Felé fordulás”
Amikor egy pár tagjai egymás felé fordulnak, olyan dolgokat tesznek és válaszolnak, amelyeket mi “kapcsolatfelvételi ajánlatoknak” nevezünk. Az ajánlatok egészen apró dolgoktól kezdődhetnek – mint például, hogy megpróbálják felkelteni a párjuk figyelmét azzal, hogy a nevükön szólítják egymást – az, egészen nagy dolgokig bezárólag, – mint például, hogy mélyebb szükségletek kielégítését kérik.
A legboldogabb párok elég okosak ahhoz, hogy észrevegyék, ha a partnerük ajánlatot tesz, és ha szükséges, abbahagyják, amit éppen csinálnak, hogy részt vegyenek benne.
Íme egy példa: A partnered, miközben a telefonján görget, megjegyzi: “Ó, ez egy érdekes cikk”. (Ez egy kapcsolatfelvételi ajánlat.)
Háromféleképpen válaszolhatsz:
Felé fordulsz – Elismered az ajánlatokat, és részt veszel a kapcsolódási kísérletükben: “Ó, igen? Miről van szó?”
Elfordulással – Aktívan figyelmen kívül hagyod, vagy egyszerűen nem veszed észre a kapcsolatteremtési kísérletet: A képernyőre bámulva tovább gépeled az e-mailt, amin dolgozol.
Ellene fordulva – Ingerülten vagy dühösen elzárkózol a kapcsolatteremtési kísérlete elől: “Nem látod, hogy dolgozni próbálok?”
Az odafordulás a szeretetet és a csapatmunka érzését építi, segítve a kapcsolatot a konfliktusokon és külső zavaró tényezőkön keresztül is.
Persze lehetetlen mindig a partner felé fordulni. De a laboratóriumi vizsgálatunkban azok a párok, akik legalább hat évig együtt maradtak, az esetek 86%-ában egymás felé fordultak. Azok, akik elváltak, csak az esetek 33%-ában tették ezt.
Illusztráció: Ash Lamb a CNBC Make It számára
Hogyan gyakorolhatod a felé fordulást a kapcsolatodban?
Ha úgy érzed, hogy az odafordulás kifakult a kapcsolatodból – ne aggódj. Mint egy nagy hajó megfordításánál, itt is előfordulhat egy kis késés, mire az elvégzett pályakorrekció valóban elkezd megmutatkozni.
Ha egy kicsit, majd még egy kicsit tovább fordítod a kormányt, az meghozza a gyümölcsét. Íme, három módszer, amivel ezt megteheted:
- Kérj egy 10 perces minőségi időt
Válassz egy olyan időpontot a partnereddel való bejelentkezésre, amikor képes vagy figyelni, és nem rohansz sehova. Ez lehet reggel, munka előtt egy kávé mellett, vagy este, miután lefektetted a gyerekeket.
Tegyed fel ezt az egyszerű kérdést: “Van valami, amire ma szükséged az irányomból?”
Ez lehetővé teszi a partnered számára, hogy elgondolkodjon az igényein, és egyértelművé teszi, hogy ott akarsz lenni számára. Reményt ad neki arra is, hogy ha kimondja, mire van szüksége, és hogy te megpróbálsz rá pozitívan válaszolni.
Tegyél valódi erőfeszítést, hogy kielégítsed partnered igényeit, legyen szó akár arról, hogy “Szükségem van egy kis szünetre a gyerekek mellett”, vagy “Szívesen ebédelnék veled”.
- Vedd fel a filléreket
Ahogyan egy érmét vagy egydollárost is felvennél, ha meglátnál egyet az utcán, úgy gondolj a kapcsolat vagy elköteleződés minden lehetséges pillanatára, mint valami értékes dologra, még ha aprónak vagy múlónak is tűnik. A fillérek idővel összeadódnak!
Illusztráció: Ash Lamb a CNBC Make It számára
Használd ezeket a kapcsolatteremtő meghívásokat, gesztusokat:
Szemkontaktus
Mosoly
Egy sóhaj
Egy közvetlen kérés a segítségére vagy figyelmére
“Jó reggelt” vagy “jó éjszakát” kívánni
Szívességkérés
Valamit hangosan felolvasni neked: “Hé, ezt hallgasd meg…”
Rámutatni valamire: “Ezt nézd meg!”
Ha a nevedet kiáltja egy másik szobából
Szomorúnak vagy levertnek tűnik
Fizikailag egyedül cipel valami nehéz dolgot
Frusztráltnak tűnik
- Még ne add fel
Az érzelmi elérhetőséged nem mindig fog egybeesni a partnered érzelmi elérhetőségével. És ez így van rendjén. Íme, hogyan kezeljd ezt:
Amikor a partnered ajánlatot tesz, de te nem tudsz belemenni – Ne hagyd figyelmen kívül a kérést. Csak röviden magyarázd el, hogy miért nem tudsz rendelkezésre állni: “Nagyon szívesen meghallgatnám ezt a témát, de most [X] dolgom van. Megbeszélhetnénk ezt, miután befejeztem a megbeszélésemet?”
Amikor ajánlatot teszel, és ő nem válaszol – Ha néhány ajánlatodat elmulasztják, csak próbálkozz tovább. De ha ez egy berögzült rossz minta, mutass rá: “Nem akarok kritikus lenni, de már többször is megkerestelek. Mi történik most veled, ami miatt nem válaszolsz?” (Lehet, hogy elfoglalt, stresszes vagy túlterhelt.)
Amikor az ajánlat negatívan hangzik – A partnered ajánlata néha úgy hangozhat, mintha harcot akarna kirobbantani (pl. “Ugye nem jutott eszedbe, hogy ma este végre egyszer megcsináld a vacsorát?”). Ne törőd a negativitással, és válaszolj a mélyebb, rejtett ajánlatra: “Értem, hogy frusztrált és fáradt vagy. Szívesen megcsinálom a vacsorát, és adok neked egy kis szünetet”.
Ezek a gyakorlatok segíteni fognak akkor is, ha randizol, és azon gondolkodsz, hogy mi legyen a következő lépés, vagy ha már 50 éve házas vagy. Mindössze arra van szükséged, hogy hajlandó legyél megpróbálni.
az eredeti cikket angol nyelven itt olvashatják:
